Ano Novo Feliz e Perfeito È Pros Babacas Falidos Americanos

Feliz Ano Novo Bloggers, e pessoas que vêem aqui ler meus posts por que não tem nada pra fazer. È estou meia atrasada, sim. Tenho uma bela desculpa para não ter postado na virada do ano, estava com gripe-suíça, dente quebrado, e bêbada (essa parte é mentira, todo mundo ficou bêbado menos eu, vida-cruel.) Mas em compensação trarei uma postagem dupla para você.  Eu sei o que devem estar pensando, “JESUS-me-leva-MAIS-BABOZEIRAS-da-anny” È... Manolões chega de La blaá blá e mãos no-brocolis-cuzidinho-no-microondas, ui.

Como foi o ano novo de vocês? Caíram na gandaia? Virar os fogos pela teve? Passaram comendo rabanada e peru com a família? Ou reunirão um monte de homens e vinho só samba-canção? Defini bem? 

EU TRABALHEI, fiquei três dias sem dormir, e o acontecimento do ano. Vou confessar aqui no WTF?!, Refleti, mas vou contar em primeira mão.

 (Isso se a retardada da Jô, ou o viado do Geraldo, não explanaram, porque se fosse eu EXPLANAVA) DIGA NÂO A HOMOFOBIA! Perdoem-me pela piada interna, mas eu ri.

Assim que deu a contagem para 2011, o ano virou, todos se abraçando, aquela coisa que vocês já sabem, eu fugi. Isso mesmo, fugi daquela algazarra toda peguei minha garrafa de champpgne e sumi, só ouvia os gritos. Tudo passou pela minha cabeça naquele momento, merdas que eu fiz, merdas que eu não fiz, conquistas pessoais, reabilitação [HAHA], resultado de exames, projetos para o ano, essas coisas que todo pensa depois que o álcool está evaporando pelos seus poros. Sim, eu estava feliz, de shortinho curto, minhas pernocas branquelas, uma blusinha mega feminina, maquiagem nem tanto, mas muitos anéis.

Voltei pro povo, abraços, beijos, etc... feliz-ano-novo-anny-rabany-blá-blá-blá...

AGORA!

E nos primeiros dez minutos de 2011, durante uma luta implacável com a minha irmã (AQUI), ela acertou a garrafinha de ace no meu dente esquerdo da frente (Tem algum nome especifico para esse dente?), SIM QUEBROU! Sabe o que é na virada do ano novo quebrar o dente? Eu poderia ter ido para copacaba e ter sido morta com um fogos no olho, eu poderia ter ido para o posto 3 da Barra e ter sido estuprada pela musica ruim, ou simplesmente ficado bêbada no píer, mas eu fiquei em casa e SEM DENTE! Claro que estou fazendo drama, porque foi um pedacinho só, e eu já fui no dentista e consertei. MAS CARALHO! Ta nesse drama todo, me tranquei no quarto, não queria mais sair, todo mundo me chamando pra ir sambar-ao-som-da-bateria-da-escola-da-mangueira-QGAY e eu fazendo aquele drama-show que só Anny Maverick, sabe fazer. Relaxe que estou com o sorriso lindo sem nenhuma falha, magra, branca, dançarina-de-axé-, brinca.

Sei que isso me serviu muito bem, eu geralmente, não é ser soberba, mas eu sempre roubo o foco, sempre chamo atenção, mas por causa de um dente, me senti um banheiro químico, sujo, usado, que só serve para as químicas. Pra que serve o banheiro químico? Para usar químicas. Crianças não façam isso em casa.

Mas não ficou só por aí, teve mais, muito mais. Como eu saindo no ano novo, requebrando até o chão, amanhecendo no píer, e tomando UM TOMBAÇO com o Oto do mal (CLIQUE AQUI o Oto tem um blog sobre Metedologias)... Mas isso e a conclusão literária (AM?) de toda Utilidade e Inutilidade (È o nome de um dos meus livros, IMAGINA, muito bom, porque só vai ficar na imaginação mesmo.) Muito CAPS LOCK na vida de você, e não esqueçam da segunda parte do post #ANFePÈPBFA part2.

Com Anny Maverick